Miközben az utcákat róttam az éjféli sötétségben, úgy isten igazából elgondolkoztam azon, hogy én még is, mi a fészkes francot keresek itt Carolusburg-ban? Valami halvány emlék felrémlik egy fogadásról, amit részeg önkívületemben tettem, meg valami nőről is mint ha szó lett volna, akivel itt kell találkoznom. Áh, igen, meg van: a fogadás tárgya az volt, hogy megtalálom az északi főváros legnagyobb mellű nőjét és addig fűzöm, míg a mellei közül nem iszom a sört, s mivel részegen nagyon jó fej vagyok, útnak is indultam azon nyomban...és most itt vagyok. Mi. A. Fészkes. Francért?! A torkom még mindig kicsit száraz volt, tekintve, hogy az úton folyamatosan töltöttem újra a sörcimbin által rám hagyott sörikéből, s vizet szerintem már napok óta nem láttam. Még szerencse, hogy este van, így legalább a Nap nem bágyaszt el, és senki se látja, hogy milyen megviselt vagyok. Persze, ahogy mászkálok az utcákon céltalanul, hát min akad meg a szemem? Na min? Csak nem egy másik kocsmán? Hát persze, hogy de. Mint igen csak jófej alkesz, akiben még bőven munkálkodik a négy napi masszív sörözés - és akinek a lova szerintem a sör miatt pusztulkodott el fél napi járásra a várostól - azonnal le is rohantam az italellátó központot egy kis utántöltésre. Azért még az ajtón való belépés előtt elgondolkoztam azon, hogy legközelebb talán tényleg nem sörrel kéne itatnom a lovamat víz hiányában, de aztán hamar el is vetettem a gondolatot. Ha nekem jó az alkohol, akkor neki is jónak kéne hogy legyen, hisz jóval nagyobb darab nálam, jobban kéne bírnia! Eh, hülye állatok, nem tudják, hogy mi a jó nekik.
Szélesre tárom az ajtót, de nem azért, mert olyan széles vagyok, hogy csak így férjek be, hanem mert elvesztettem az egyensúly érzékemet, s beesve az ajtón még meg is fejeltem azt...igen csak érdekes belépésem volt, na. De szerintem itt már mindenki megszokta ezt, ha nem, akkor meg rohadjanak meg. Pár ember figyelt csak felém, azok is csak rezignáltan csóválták a fejüket, hogy már megint egy új tag érkezett. Miután kecses eleganciával feltápászkodtam a földről - menet közben kihasználva minden lehetséges tereptárgyat - lerogytam egy székre, s fejemet az asztalra támasztottam. Ebben a pillanatban a semmiből egy közveszélyes csapos jelent meg, aki rögtön azzal zaklatott, hogy mit kérek.
- Vizet, kérem, vizet!
- Ilyen förtelemmel itt nem szolgálunk!
- Akkor sört. Korsó. Sör. Fejfájás. Részegség. Sör. Az jó, nem?
- Ahogy gondolja.
Azzal eltávozott. Sajnos nem az élők sorából. Hogy a fenébe gondolta ez, hogy megzavarja részeg önkívületemet mindenféle kérdezgetésekkel? 'zanyád azt, fúj, ez büdös volt! Ki a franc böfögött a képembe? Meg van: én voltam! Hehe. Énekeljünk már cimbik valamit! Az jó! Ének! Ölelés! Mindenki vendégem egy körre! Bakker, remélem, hogy ezt nem mondtam hangosan. Felemelem a fejemet heroikus erőfeszítések után, körbenézek: senki se néz rám, a csapos nem viszi neki a korsókat. Nem mondtam ki hangosan. Jó. Megnyugodtam. Úgy gondoltam, hogy ideje megnézni, még is, kik a rákos fenék tartózkodnak bent? Nem sok érdekes alak. Ami a legfelháborítóbb, hogy egy nagy mellű nő se volt. Itt se lesz melles-sörös iszogatás. Szomorkásan csóváltam meg a fejem, aztán valami ütést éreztem. Aztán a földön találtam magam. Már megint. Pislogtam felfelé, mint a partra vetett hal, és egy olyan totál átlagos emberkét láttam. Ami nem volt átlagos nála, hogy nem volt sör a kezében.
- Hé, te állat, hol a söröd! Na várj csak...a francért rántottál Te le engem a földre? Nem lesz itt szex, kivéve, ha mellett növesztesz magadnak!
Nem figyelt rám. Csak dülöngélt tovább. Az anyádat, azt! Gyere vissza! Kinyírlak téged! Remélem, nem borult ki a söröm! Valami nedvességet éreztem a fejemen. Óh, ne, Hold Anya, kérlek, kegyelmezz rajtam! Nem akarom, hogy így érjen véget! Egy lepukkant kocsmában, valami részeg állat által kivégezve. Kérlek, add, hogy nem ömlött ki a söröm, vagy ha igen, én kinyírom ezt a betolakodót! A fejemhez kaptam a kezem, majd miután megfelelő ideig áztattam a kétes eredetű nedűben, az arcomhoz emeltem kicsi kacsóimat. Nem volt piros. Nem vér volt. Megszagoltam. Sör. A ROHADT MOCSKOS BÜDÖS ALPÁRI PROSTITUÁLT NŐÁGI FELMENŐDET!!! És még volt képe tovább is állni! Minő pofátlanság ez?!
- Kihívlak egy párizére...nem párkapcsolatra. A másik párra....ami bajjal jár!
- Párbaj? - próbált kisegíteni a csapos.
- Ja, arra! Hol vagy te szemét?
- Már három perce kidobtam a fenébe. Erről lekéstél haver.
- Három perc? Mi a fészkes fene? Há' most estem le a földre, ippeghogycsak pár másodperce.
- Aha, persze. Két percet azzal töltöttél el, barátom, hogy arról áradoztál, milyen jó lenne itt egy nagy mellű nő mellei közül sört inni, aztán meg a fejedet vizsgálgattad.
- Ezekre a részletekre nem emlékszem....
A csapos ott hagyott engem, hogy még a földön fetrengjek egy kicsit. Aztán feltápászkodtam. Ismét. Önerőből. Rohadjanak meg, hogy ezek nem segítenek nekem! Próbáltam visszaemlékezni a férfi arcára. Semmi. Totál átlagos volt. Akkor is megtalálom. A söröm. Az édes söröm. Az asztalhoz visszatérve szomorúan konstatáltam, hogy bizony a korsó teljes tartalma a földön s részben a fejemen végezte. Sajnos olyan akrobatikus képességekkel nem vagyok megáldva, hogy valahogy lenyaljam a fejemről a nedűt, így letettem erről, s inkább a zsebembe nyúltam, hogy pár váltót előkaparjak. Igen csak érdekes mutatvány volt, tekintve, hogy vagy két percig a zsebemet keresgéltem, mire rájöttem, hogy az nem az asztalon van. Miután ismét eposzi erőfeszítéseket voltam kénytelen tenni arra, hogy kontroláljam magam, megtaláltam a zsebem. Háh! Figyelitek! Van zsebem! És nincs sebem! Egy költő veszett el bennem. Ez még rímelt is! Egy zseni vagyok. Heh? Ez meg mi a franc? Papírka? Há', isten biza', hogy nálam nem volt semmi papír. Eh, na mindegy, ráér ez később is. Ismét rávettem magam, hogy a pulthoz sétáljak, majd az enyhén dülöngélő pultost nézegettem.
- A francért dölöngélsz Te össze vissza? Meg úgy nagyjából mindenki?! Még a polcok is dülöngélnek. Itt mindenki csúnyán be van iddva, mondom én néked!
A pultos nem szólt semmit, csak nézett rám meredten. Most meg mi van? Én is néztem őt. Ő tovább bámult. Megkívánt volna? A kis cuki...de én nem vagyok olyan!
- Öhm...szoba?
- Ki akarsz venni egy szobát, vagy engem akarsz odavinni? Az előbbi nem áll rendelkezésre, mindegyik foglalt...a seggem meg nem kiadó.
- Én kiadó szobára gondoltam. A másikról ne is beszéljünk. Majd amint abba hagyjátok a rohadt dölöngélést, beszélek erről egy nagy mellű nővel. Hol kapok szobát?
- Leginkább egy sikátorban a hajléktalanakhoz csatlakozva. Az jól illene hozzád. De ha még is úrimódin akarsz élni, pár utcával arrébb van egy fogadó.
- Azzzzz nagyon jóó...gondolom. Hogyan jutok én el oda?
- Kimész az ajtón. Előtte kinyitod. Mielőtt bevágnád az ajtót, hátrafordulsz, mindenkinek további szép estét kívánsz, illedelmesen becsukod az ajtót. Aztán miután kint vagy az utcán, megállapítod, hogy milyen szép az idő erre felé, van még pár járókelő is, és elkezded őket zaklatni ilyen kérdésekkel. Leginkább így.
- Olyan undok vagy...
- Akkor most, gondolom, neki állsz gyakorolni az ajtón távozós részt, mielőtt a részeg haverodhoz hasonlóan téged is kidoblak.
- Barátja az a halálnak, az! Amúgy se dobnál ki. Túlságosan kedvelsz engem!
A pultos nézett. Aztán lassan elkezdett kisétálni a pult mögül. Nagyon lassan. Nagyon fenyegető ábrázattal. Azanyját, ez tényleg kidobna! Mielőtt még madárba mentem volna át a kedves pultos jó voltából, gyorsan ki is rohantam az ajtón, nem elfelejtve a jó tanácsot, hogy előtte nyissam ki. Mielőtt még bevágtam volna az ajtót, visszafordultam:
- A söröd meg rohadt vizezett! Tartsd is meg magadnak!
Azzal úgy izomból bevágtam az ajtót, röhögtem egy sort, majd kissé kacskaringózva, de megindultam valamerre, ahol talán találok járókelőket, akik valami fogadó felé irányítanak. Utamat egy sötét sikátorban szakítottam meg. A Hold szépen világított fen az égen, kicsi fénnyel szolgáltatva. Ideje megnézni a papírkát. Hátha egy nőcike hagyta ott, és most szélesre tárt lábakkal vár valahol, csak meg kell tudnom, hogy hol. Nyah, nézzük csak...
"Tisztelt Uram!"
Te engem csak ne tisztelgess! Tisztelj meg helyette egy korsó sörrel!
"Elnézést, hogy ilyen formában szólítalak meg..."
Engedtem, hogy tegezz?!! Nem vagyunk mi cimborák, hogy a kéknyelvűség törjön ki rajtad és csak egy hasmenéses férfi hátsó fertályának kinyalása segítsen rajtad!!
"..de még nem fedhetem fel a kilétem."
Gyáva kis mocsok! Amúgy is, a francot keres ez az én zsebemben? Téves címzett haver, hallottál már róla? Mindenesetre kösz a papírt, hátsó felem törlésére pont alkalmas lesz az alkalomszerű csalánok és egyéb gazok mellett.
Óh, hát majdnem megsajnállak, hogy kiraboltak. Azt sajnálom, hogy nem én tettem, mert akkor nem csak hogy majdnem megöltek volna, de tuti, hogy halott lennél. Vagy hallott. Nem, halott. Ez a jó szó ide. Franc. Nem kéne ennyit innom. De olvassunk csak tovább, hát ha lesznek benne nők. Szőke elf, fiatalos arccal? Anyádért nem írod le, hogy milyen nemű. Az elfikék még jók is, inkább, mint az emberek. Pfej. Az se baj, ha nő. Izé, ha...áh, mindegy, hagyjuk. Vékony és hosszú kard? Akkor van kardja. Akkor férfi. Nekünk van kardocskánk, bár az enyém nem vékony, hehe. Akkor már nem is érdekel. Ez kiábrándító. Már mint nem az érdeklődés hiánya, hanem hogy kardocskája van. Rohadjon meg. Már most utálom! Kétezerötszáz váltó?!! Hűha, az jól hangzik! Mennyi sö...kurv...szóval, mennyi sok kaját lehet venni rajta! Jah, kaját. Peeersze. Hehe. Röhögök egy sort, aztán folytatom tovább az olvasást. A francon is röhögök? Tudja a fene. Frenc...Franc. Fene. Áh, hagyjuk. A levél további részlete nem nagyon érdekelt, csak elraktároztam magamban az információt...
Ébredés. Fejfájás. A franc?
Felnézek. Egy szép kis liget, vagy mi a fene. Épp egy aranyos kis fa alatt fekszek, ami legalább némi árnyékot szolgáltat nekem. Elkezdem vakarni a fejemet és gondolkozni azon, hogy is kerültem ide, majd rajtaütésszerűen, a semmiből előtör belőlem egy olyan igazi férfias böfögés, és majdnem ismét berúgtam a zamatától. Ez durva. Miközben halkan kuncogtam azon, hogy milyen performanszot sikerült itt véghez vinnem, lassan derengeni kezdett az is, hogy kerültem én ide. Az előző esti ivászat kicsit túlságosan is jóra sikerült. Aztán elolvastam azt az átkozott levelet és a részeg énem úgy gondolta, hogy nagyon jó ötlet lenne felmérni a terepet a találkozó előtt, így kacskaringózva indultam meg a nyugati kapu felé, bár nem tudtam, hogy az még is, merre a fenébe található. Miután jó pár városi őrt, és az aljas módon utcán mászkáló embert és egyéb furcsa szerzetet zaklattam kérdéseimmel, nagy nehezen megtaláltam a kaput, bár tény és való, hogy kaptam kíséretet is pár őr kíséretében, akik szépen ki is tettek a kapun kívül. Nem emlékszem, hogy miért, de remélem hogy nem követtem el akkora nagy balhét.
És most itt vagyok én, egy rohadt fa alatt, a gyomrom kavarog, a fejem hasogat, de hé!, legalább Shea kussol. Egy jó ideje már. Isteni áldás, bizony mondom én néktek. A fa törzsét kapaszkodónak használva feltápászkodtam a földről és felmértem magam. A ruháim nem voltak épp a legtisztábbak, pár helyen felhorzsoltam magam, de ezektől eltekintve viszonylag jó állapotban voltam. A nagy felmérés után úgy döntöttem, hogy ha már alapból itt vagyok, akkor ideje egy kis terepfelmérést végezni. Azonban túl sok látni való nem volt. A tölgy uralta a kis tisztást, azonban tőle nem messze már elkezdődött a fák sora, amelyek majdnem hogy szabályos kör alakban vették körbe a tölgyet. Mint amikor a gúnyolódó kis köcsög gyerekek körbeveszik az áldozatukat. Vagy valami ilyesmi. Másnaposan, vagy inkább aznaposan nem nagyon megy a gondolatok összeterelése értelmes folyamban. A fák között kacskaringóztam, megfelelő búvóhelyeket keresve, és találtam is jó pár rejtekhelyet. Akárki is lesz a tisztás közepén holnap este, az jobb, hogy ha vigyáz magára, hisz itt akár egy egész hadseregre elegendő gyilkos meg tudná húzni magát... A feltérképezés végeztével úgy döntöttem, hogy ideje visszamenni a városba, keresni valami fogadót, és végre venni egy alapos fürdőzést, meg valami fekete köpenyes ruhát is beszerezni a biztonság kedvéért. Egy gyors hólyagürítés után a nyugati kapu felé vettem az irányt, bár alig bírtam magam vonszolni a kiszáradás és a hülye Nap miatt, de éreztem, hogy meg tudom tenni! Azt hiszem....kivéve, ha beájulok menet közben.
Na, frissen, üdén és kipihenve érkeztem meg a tisztásra, a megbeszélt időpont előtt...jóval előtt, mert ugyebár én csak az örök pesszimista, bizalmatlan elfet adom mindig. Meg amúgy is, úgy se volt jobb dolgom. A városi ficsúrokból egy életre elegem lett, a sört drágán mérik, és mire beszereztem egy hülye fekete köpenyt, a fél életemet eluntam. Valószínűleg a szabó, akit megtaláltam, enyhén szólva is homokos volt, mert miközben lemérte a méreteimet - szerencsére a kacsómat kihagyva - vagy harminc alkalommal végigtapogatta a testemet. A vicces az lett volna, ha még a fegyveremet is megtalálja, de szerencsére a lábamnál nem tapogatózott. Bár gondolkoztam azon, hogy előkapom az éjgyilokom és kinyírom ezt a ....Eh, mindegy, nem bántunk senkit se feleslegesen Cyne, az nem túl jó ötlet. Már mint ötletnek jó, meg szórakozásnak is, de amikor a városi őrök és a lakosság egésze téged kerget, az már nem vicces. Kivéve, hogy ha éppen edzeni akartál és így tudod le a reggeli kocogást. Na, visszakanyarodva a fákhoz, meg ahol voltam. Egy ideje már itt ácsorgok egy fa oldalának dőlve, és csak nézem azt a hülye tölgyfát, nézem, de semmi sem történik. Már épp kezdem azt hinni, hogy ez az egész egy hülye felültetés, amikor végre beindulnak az események.
Volt itt kérem szépen minden! Egy tag megérkezett a fához, majd röhögni kezdett, meg átkozódni, aminek hatására négy olyan kis izé vette körül őt, amikre szavakat nem találtam, de egy pedofil-nekrofil betegséggel megáldott ember számára tuti, hogy maga a mennyország lett volna. Megjegyzés: ne káromkodj egy magányos tölgyfa alatt állva az éjszaka közepén, mert megjelennek a kiskölykök és meg fognak erőszakolni téged. Miután elraktároztam magamban ezt a hasznos információt, csak néztem tovább az eseményeket. Szerencsére pont sikerült jól megválasztanom a megfigyelő állásomat, így tökéletesen láttam és hallottam mindent, ami a tisztáson zajlott. Kezdtem örülni annak, hogy egyelőre a sunyi megfigyelő szerepét választottam. Aztán megjelent egy nő, meg két csonti íjász, és kisebb csata zajlott le. Hűh, gyorsabban zajlanak itt az események, mint egy általam meglátogatott kocsmában. Pedig ha igazán az elememben vagyok, akkor ott hamar kitör a csihi-puhi. Már-már úgy éreztem, hogy akkor ideje lenne talán megmutatni magam a tisztáson tartózkodó kisebb népgyűlésnek, amikor újabb szereplő érkezett a kis drámába. A fáról. He? Madárnak képzeli ez magát. Na majd csinálunk mi belőle palimadarat. Nem, hagyom a madaras poénokat. Nincs affinitásom hozzá. De meghallottam viszont a hívószót. Háh, én lennék a harmadik, és egyben utolsó meghívott? Király. Bár azért tartottam attól, hogy még lesz egy-két váratlan meglepetés vendég, de úgy éreztem, hogy eleget álldogáltam már itt. Már készültem arra, hogy kilépjek a fák árnyékából, amikor egy új ötlet fogalmazódott meg bennem. Ideje végrehajtani a tökéletes belépőt. Előhalásztam az aznap vásárolt borostömlőt, majd azzal a kezemben indultam ki a fák közül, dülöngélve, mint a részeg, a kis csoportosulás felé véve az irányt.
~ Öhm, Cyne...te még is, mi a bánatos hasmenéses lány fülében kibányászott fülzsírból készített viaszbábú mellbimbójából főzött ragulevest művelsz?~
~ Bemutatkozok! Csak figyeld....~
~ Cyne, ne...kérlek....ez fáj....~
Van egy olyan érzésem, hogy a részeg megjelenésére mindenki felkapja a fejét, de ha véletlenül nem hallották volna meg, hogy kicsörtetek a fák közül, egy-két böfögést eleresztve, gondoskodtam arról, hogy mindenképp észrevegyenek. Kissé kásás hangon, váltakozó hangszínnel és hangerővel kezdtem bele nótámba:
"Zölderdőben jártam,
Hegyes tüskét láttam,
Megszúrta a talpam,
Felállott a farkam,
Gyertek lányok, se...."
- Uh, oh...öhm, elnézést, hukk, megzavartam valamit? Óh, fene, elnézést, de tényleg! Mondókámat inkább nem fejezem be, úri hölgyek is vannak itt...sszem. Bár nem látok tisztán...tisztá - so - n. Hehe, szópoén. Értitek? Hukk...fene.
Szabadkoztam a tisztáson állóknak, miközben fekete köpenyem ujjával megtöröltem a szám szélét, majd ugyanezzel a mozdulattal a kis zombi felé fordítottam a fejem.
- Hölgyem...én megértem, hogy erős az anyai szeretet, meg minden...de most komolyan, szegény gyereknek büntetés hogy életben hagyta. Ilyen kinézettel egész életében basztatni fogják....hukkk. Egy kis bort?!
Emeltem fel a tömlőmet, széles vigyorral nézve végig a jelenlévőkön, igyekezve nem tudomást venni a csontváz íjászokról. Nesze neked fejvadász belépő. Még egy két "hukk", meg laza böfit azért eleresztettem a nagy dölöngélés közepette, hogy azért hasonlítsak már egy jól szituált részegre, aki véletlen bukkant itt fel a tisztás kellős közepén, majd vártam a konklúziót.