If all I have is now
No consequences
Would I go touch the flame?
Or would I run for the exit?
Hihetetlen, hogy az elfnek mennyi mindennel kell szembesülnie rövidke élete során - nem mint hogy ha bármelyik másik faj képviselője kivétel lenne ez alól. De azon szakaszon, úton, amelyet Életnek nevezünk -s mely magában csak egy göröngyös út, buktatókkal, emelkedőkkel, kapaszkodókkal és árkokkal - hányszor kell szembesülnünk akadályokkal, mire azt mondjuk, hogy elég? Hányszor kell elesnünk újra és újra ugyanabban a kőben, mire rájövünk, hogy kerüljük ki azt a fránya kis sziklát, és menjünk tovább sérülések nélkül? Tanulunk is valaha a saját hibáinkból? Érdemes egyáltalán kikerülni a buktatót? Tanulunk bármit is abból, hogy ha a sima utat választjuk? Igen, megsérül a lábunk s vele együtt az önérzetünk, de talán némileg okosabban állunk fel - vagy nem. Mert, drága barátom, meg kell vallani, hogy mi sose tanulunk. Újra és újra ugyanazok az események zajlanak le, csak pepitában. Háború, vérengzés, gyilkosság, Halál. Orgiák, élvezetek, szeretkezés, Születés. Egy érme. Két oldal. Pont mint Mi. Csak ez a helyzet valahogy teljesen más. Mi is életünk ugyanazon hibáit vétjük el egymás után, bele se gondolva, hogy talán valamit másképp is csinálhatnánk? Magam se tudom. Vannak helyzetek, amikor úgy élünk, mint ha tetteinknek nem lenne következménye, csak sodródunk az árral, vagy próbáljuk mi magunk irányítani a vízözönt, hogy annyi áldozatot sodorjon el, amennyit csak lehet. Mi lenne, ha tudnánk, hogy bármit is teszünk, az sose hat vissza ránk? Játszadoznánk-e továbbra is a tűzzel, remélve, hogy kezünk nem ég meg, vagy akkor is rohannánk a legközelebbi ajtó felé, hogy elhagyjuk az égőházat, benne számtalan szerencsétlen, magatehetetlen áldozattal, s belerúgnánk egyet a már amúgy is haldokló lelkiismeretünkbe és önérzetünkbe, s csak egy vállvonással reagálnánk le az egészet? Aljasak vagyunk? Gonoszak? Vagy magyarázzuk ezt az egészet a túlélési ösztönünknek? A szeretet, a törődés, a másokon való segítség vajon gyengeség-e? És ha igen, hogy van az, hogy egy apa, aki szereti a gyerekét, képes megvédeni őt minden veszedelem elől? Hogy van az, hogy az emberek - és igen, az elfek, a vámpírok és a démonok is - gyakran össze tudnak tartani és erősebbé vállnak ezáltal? Nem tudom már többé, hogy mi az igaz és mi hazugság. Nem tudom eldönteni, hogy Én ki vagyok - és mindezeken felül, teljes bizonyossággal állíthatom azt, hogy nem tudom eldönteni, Te, lélek a lelkemben, tudat a tudatomban...Te még is, ki vagy?
I've fought this all my life
The blood's shedding like never before
Éltünk, öltünk, sebeket szereztünk, sebeket okoztunk. Családokat szakítottunk szét, vért ontottunk a lakás meghittségében, ahol hinné az ember, hogy semmi rossz nem történhet vele. Megbecstelenítettük mások privát szféráját, ami nagyobb bűn, mint ha magát az adott személyt becstelenítettük meg. S ha azt hinné az ember, hogy ezzel vége, elkövettük a legrosszabbakat, téved. Mert a vérontás még csak most kezdődik. Érzem az ereimben, a tudatomban, az elmémben, a kezeimben és úgy szólván az egész testemben, hogy valami rossz fog történni.Valami elmondhatatlan, amelyben fontos szerepet fogunk betölteni. Bérgyilkos vagyok. Egyén, aki öl, csak hogy az erszényét megtöltse és végül a sok pénzzel ne kezdjen semmit, mert csak halmozom a javakat. Kuporgatok, számolgatom az érméket, s közben egy jobb életről álmodozok. De a jobb élethez nem kell se érme, se erszény. Magány. Ez az, ami kijutott nekem. Családomat elhagytam. Családomat? Egyedül az anyám maradt meg, akit ott hagytam Nebelwald-ban, hogy egyedül öregedjen meg. Gyermekei? Halottak, vagy reméli, hogy az egy szem fia halott. Férj? Már rég a múlté. Csak fehérlő csontkupac valahol az ismeretlenben. Egyetlen családtagja, akiről tudja, hogy hol van, az Kristen, a lánya, akinek sírja ott árválkodik a háztól nem is olyan messze elterülő tisztáson. Egy öreg asszony utolsó mentsvára egy rég halott lány. Harcoltam egész életemben...de nem csak az ellenségekkel, hanem önmagammal...hisz én vagyok saját magam legnagyobb ellensége. Vért ontottam. Nem csak másokét, a sajátomat. A tudatomét. Megöltem a gyermeket magamban. A büntetésem? Soha véget nem érő fájdalom, és még több vágy arra, hogy valakit megfosszak az életétől, hogy kompenzáljak. Mit? Még én se tudom. Van ennek egyáltalán bármi értelme? S ha azt hinné az ember, hogy ezzel vége, elkövettük a legrosszabbakat, téved. Mert a vérontás még csak most kezdődik. Nem másoké. A sajátom. Újra és újra erőszakot fogok tenni a lelkemen, a kis jóságon, ami még bennem maradt. Egy gyerek, egy sötét szobában, aki néz ki az ablakon, látja a lenyugvó Napot, a világosság utolsó képviselőjét...de fél a Naptól, fél a gyengeségtől, amit okoz neki. Ezek vagyunk mi. Vagy is hát, ez vagyok én. Nemsokára a szobába teljesen bekúszik a sötétség, a gyerek kiszabadul és én nem akarom megvárni azt a pillanatot. Tehát harcolok. Próbálom feltartóztatni a napot, akármennyire is sok fájdalmat okoz nekem. De a háborúban vesztésre állok. Nyerhetek ezer harcot, de ezt...azt a folytonos küzdelmet nem húzhatom a végtelenségig. Fáradt vagyok. Végtelenül fáradt. Bár csak valaki tudna segíteni rajtam. Bár csak engedném, hogy valaki segítsen nekem. De mindenkit ellökök. Nem akarjátok Ti ezt. Nem akartok Ti engem. Cynewulf, család nélkül, barátok nélkül magányosan rója köreit a világban, s reméli, hogy a következő sarkon befordulva valakinek a kardjára nyársalódik fel...de a remény mindig hamis, s túl gyáva vagyok ahhoz, hogy önként dőljek a kardba.
But I finally see your face
It's just a mirror looking back at me
And my reflection is all I see.
Belenézek a tükörbe, és mit látok? Saját magamat. Még fiatalos, félhosszúra hagyott szürke sörény keretezte arc. Megfáradt szemek. A kékes csillogás egyszer ki fog hunyni. Látom magam a tükörben. De nem úgy, ahogy mások látnak. Ők nem látják az engem körülövező fekete hullámokat, melyek csápokként nyúlnak ki a testemből, hogy megfertőzzék a világot, hogy pusztulást hozzanak. Mert csak ehhez értek. Mert ez vált az életcélommá. Beteges és gyenge célok. Pusztítok, mert máshoz nem értek. Pusztítok, hogy eltereljem gondolataimat arról, hogy közben magamat ölöm meg. Minden egyes nap. Apránként. Kis darabokat szakítok ki magamból, s közben mosolygok mellé. Élvezném a fájdalmat? Élvezem egyáltalán? Mit élvezek én még az életben? Mi az, ami igazi örömet tudna nekem okozni? Miért lettem én ilyen? Egyáltalán...Élet ez? Nagy betűsen Élet. Mit jelent élni? Elég az, hogy ha levegőt veszünk, a szívünk ver, az agyunk valamilyen szinten dolgoz, és tömjük magunkba a kaját, hogy a testünk ne gyengüljön el. Ez az, ami szükséges az életben maradáshoz. De mi van az érzelmekkel? A túláradó szeretettel? A pusztító haraggal. Melyik tartozik az Élethez? Mindegyik? Egyik se? Csak az egyik? Belenézek a tükörbe, és mit látok? Nem magamat. Azt látom, aki bennem él. Ketten osztozunk ebben a testben, de mi lesz, ha a kettőből már csak egy marad?!
I don't wanna finish what we started
I never should've let you in!
Nem akarok végig menni ezen az úton. Nem akarom befejezni azt, amit ketten kezdtünk el Sheatro, én az énben. Nem kellett volna meghoznom azt a végzetes döntést a nekromanta által elpusztított katonák végső nyughelyénél. "Öld meg a belső gyermeket." Egyszerű, nem? Az első áldozat. Nem szabadott volna neked soha se teret engednem. Az első gyilkosságom, de ez az, ami tényleg számít. Éljük az életünket, megyünk a göröngyös úton, s azt hisszük, hogy felnőni kell, kötelesség, egy elkerülhetetlen dolog. Azt kívánom, bár csak megállt volna a képzeletbeli tőr, mert meg kell mondjam: felnőni szívás. Eltűnik az ártatlanság, a világra való rácsodálkozás képessége. Eltűnik az, ami tényleg emberré vagy elffé tett minket. Csak egy újabb szürke alak leszünk a tömegben, s miközben örömmel és kacagva teszünk erőszakot magunkkal, visszanézve szomorkodunk a hátunk mögött hagyott úton. Felelősségek? Ugyan már, az a legkisebb ár, amit fizetnünk kellett. Meglátunk egy gyereket. Nevet, sír, de fél perc, és elfelejti azt, ami szomorúvá tette. Nem ismeri a megkülönböztetéseket. Számára minden csodálatos. Mi nézzük a gyereket és sajnálkozóan mosolygunk rá. Ő ránk néz, és nem látja a gonoszságunkat, csak a másik gyereket látja bennünk. Nem akarok végig menni ezen az úton. Nem kellett volna magamba engedjelek. De megtettem...és most viselnem kell a következményeit.
You thought I was an easy target
Azt hitted, hogy könnyű célpont leszek, Shea. Azt hitted, hogy hamar feladom a harcot, amelyet ellened vívok minden nap és éjjel. Hitted, hogy nemsokára teret nyersz és rászabadíthatod magad a világra. De még kitartok. Még harcolok. Nem magamért. A világért. Én tudom, hogy mi az a szenvedés, és nem fogom hagyni, hogy másokra is ezt hozzad. Gyengeségnek tartod ezt? Tudom, hogy annak tartod. Nem az. Amíg van egy cél, amiért küzdeni lehet, amiért érdemes meghalni, tovább fogunk menni - nem csak én, hanem mindenki más is. Kell az életben egy cél, anélkül nem élet az Élet. Ezért nem leszek soha se könnyű célpont neked. Mert veled ellentétben én tudom, hogy miért küzdök.
Now I know who you are – who the devil is
Az elején, az első években, azt hittem, hogy mindezen gondolatok, melyek felesleges vérengzésre és kínzásra inspirálnak, a sajátjaim. Hittem, hogy én vagyok az ördög, aki gonosz vigyorral szemléli a környezetét és lehetőségeket lát. Ott egy kislány. Vissza lehetne küldeni a szüleihez...de csak a fejét. Egy kisfiú. Könnyű célpont. Vajon lábak nélkül is olyan vígan szökdécselne a réten, mint most? Egy öreg ember? A legkönnyebb célpont, meg már amúgy is, leélte élete hasznos éveit, így már csak egy felesleges sallang Veronia testén. Megváltás lenne őt elpusztítani. Folyton ilyen gondolatokat súgsz a fejembe, s közben lélegzet visszafojtva várod azt, hogy mikor fogok úgy tenni, ahogy Te szeretnéd. Nem volt ez mindig így. Régebben még viszonylag együtt tudtunk működni. Persze, akkor is voltak beteges gondolataid, de csak elvétve, néha napján. Valami megváltozott. Mikor váltál te az ördöggé? Mikor? S legfőképpen: miért?