Ott ültem a sátorban és néztem az előttem lévő alakot. Nem volt épp egy túl bizalomgerjesztő pofázata, és a testalkatával is adódtak némi nemű problémáim. Na már most, az arca. Elhiszem, hogy nem lehet mindenki olyan szép és elbűvölő, mint én, már amennyiben valaki szereti a hűvös arroganciával vegyített szépséget...na de Ő aztán minden volt, csak szemrevaló egyed nem - ha egyáltalán ezt a kifejezést lehet használni egy férfire. Két ősz hajszála vidáman ringatózott a sátorlapok között befújó enyhe szellőcskében és versenyeztek azon, hogy melyikük tud idiótább hurkokba fonódni, mielőtt ismét kiegyenesedtek volna. Vagy inkább mint egy óriási madár, ami a legkisebb szárnyakkal van megáldva és épp arra készül, hogy felszáll, csak a szárnyai nem bírják. Egyik szeme hiányzott, vagy pedig csak azt hitte, hogy a szemfedő, amit visel a bal szeme felett, majd vonzani fogja a nőket, akik a kalóz típusra buknak. Még büszkeségből rikító vörösre is festette a kis kellékét, hogy még hivalkodóbb legyen és a saját magyarázata szerint egyszer meglátogatta a Sötét Apostolt és jól elagyabugyálta, majd kacagva hagyta ott a szerencsétlen áldozatot, s csak az egyik szeme bánta meg az összetűzést...volt, amikor nem is egy Apostollal harcolt, hanem mindjárt hárommal, mert hogy ők hármas ikertestvérek, egyszer-kétszer még egy sárkány is csatlakozott a buliba. Ahogy teltek a napok és fogytak a sörök, úgy vált abszurdabbá a története is. Az egyik embere végül elmondta, hogy az asszony a fejéhez vágott egy üveget, amikor már nagyon felidegesítette a fószer. Ez hihetőbbnek hangzik, bár nem csodálom, hogy hősi történeteket sző szeretett szerve szenvtelen elvesztése köré. Fogai olyan szép sárgák voltak, hogy a Nap és a Hold is megirigyelte volna és szerintem sorban álltak nála, hogy elkérjék a receptjét. A művészi összhatást pár zöld paca zavarta meg, ami vagy penész volt, vagy a tegnapi kaja maradványai...vagy a kettő egyben. Mindenesetre adott neki valami bájos megjelenést - nem, még sem, tévedtem. Rohadt undorító volt és minden egyes rohadt percben a kis ezüsttükrében nézegette magát és sóhajtozott, hogy egy ilyen elbűvölő férfiúi embert miért nem találják meg az arra érdemes hölgyek, miért mindig csak a bögyös szexéhes egyedek akadnak a horgára, akik csak a méretes gyereknemző kacsójáért szeretik és nem a személyiségéért. Bár van egy olyan elképzelésem, hogy az a méretes tag valahol egy hangya szintjén mozog, de ezt inkább nem említettem meg neki. A testalkatról. Ha elképzelsz egy hízó disznót, akit csak azért tömnek, hogy jó dagadt legyen, mielőtt levágják, akkor nagyjából elképzelhető ez a természeti csoda, aki volt vagy kétszáz kiló és még képes volt a mozgásra. Leginkább a kezeit mozgatta, hogy még több kaját tömjön magába és utána hangos böfögéssel nyugtázza, hogy milyen faszányosan jól is lakott. Nem azt mondom, lehet, hogy tényleg csak erősek a csontjai, és én aztán senki felett se ítélkezek kinézete alapján - kivéve, ha egy dögös nőről van szó - de az már pofátlanság, hogy egy csili-vili páncélba próbálja belepréselni magát, és az oldalán ott lóg az Apostoltól "lopott" kardja, amiről még a legidiótább ember is megállapítja, hogy egy kacat, valószínűleg már abba eltörne, ha kihúznák a hüvelyéből és tuti, hogy csatában nem használható. Na már most, ha azt hinné az adott, valamilyen szintű intelligenciával megáldott lény, hogy ez a kettő a legkiemelkedőbb rajta, hát tévedett. A szag, amit árasztott magából, olyan szinten kaparta a torkomat, hogy minden fél percben krákogtam és harákoltam, s minden egyes tudásomat bevetettem arra, hogy elkerüljem a jelenlegi munkaadóm társaságát, főleg zárt térségben. De baszki, ez most nem sikerült. Itt ülök hát előtte, arcom vonásait rendezgetve, hogy ne fintorogjak s közben unottan futtatom körbe ujjaimat a söröskorsó peremén - már vagy ezredjére, hisz erre az egyetlen cselekedetre fókuszálva nagyjából sikerül megőriznem az ép elmémet.
- Öhm, mondd el megint, te kis butuska, hogy miért is fogadtalak fel Én, az Apostol Legyőzője, a Nők Hajhásza, a modern kori lovag példaképe?
~ A jó édes anyját, ennek aztán még véletlenül sincsenek tévképzetei. Akkor halnék be ténylegesen, ha még hozzáadna valami csili-vili titulust ezeknek a nonszenszekhez...~
-....jajj, majdnem kifelejtettem a "Mértéktartás Fejedelmét"! Mondtam már, hogy érdemeltem ki a titulust?
~ Leginkább szerintem a levegővételben tarthatna mértéket. Mondjuk úgy évente egy az pont megfelelő lenne, talán még sok is. Alkudozzuk le évezredenként egyre és a világ egy csodálatos hely lesz, nekem elhiheted.~
~Az a baj, hogy ez a suttyó még azt is túlélné. Ééééés nem akarom tudni, hogy érdemelte ki a rangot! Kérem, Hold Anya, ne folytassa! Megteszek bármit!~
- Mivel látom rajtad, hogy nagyon érdekel, elmesélem.....
~ Neee...csak ezt ne!
-...az egész úgy volt, hogy egy banketten vettem részt, ahol épp egy egész hordára való disznót szolgáltak fel...
~...és Te megálltad, hogy ne faljad fel a fajtársaidat és a családodat? Elismerésre méltó teljesítmény...~
-...és megálltam, hogy egy fél disznót meghagyjak a többieknek is....
~ Óh, igen, a kannibalizmus a maga szépséges formájában. És még büszke is rá! A nyál meg úgy fröcsög a szájából, mint ha még ez a folyadék is menekülni akarna előle.~
-...pedig igen csak éheztem, de azért gondoltam, hogy jó fej leszek és meghagyom nekik azt a fél disznócskát! Háháhá, ugye milyen jó sztori volt?
~Ja, kurvára...hol marad a kötelező röfögés a végéről? Szerintem a disznók mennyében egy anyakoca sírva fakad minden egyes alkalommal, amikor ezt elmondja, hogy milyen kegyetlen csemetét nevelt fel. A pláne, hogy ez a kretén viccesnek hiszi magát és elhisz mindent, amit saját magáról mond.~
~ Az hagyján hogy az anyakoca felsír....de hallottad már a szolgáit panaszkodni, akik az ő dagadt seggét cipelik a hordágyon?! Az elmúlt évben kerek egy tucatnyi szolga dőlt ki aközben, hogy Őt cipelték, hárman belehaltak, ketten egész életükre rokkantak lettek és még mindig nem esik le neki, hogy itt valami gebó van. Hogy a bánatos francba találod meg Te ezeket a szerencsétleneket?!
Képzeletben megvontam a vállam és egy kiadós turhát köptem a földre, mert már nem bírtam megállni, hogy a torkomban felgyülemlett slájmnak utat ne engedjek. A munkaadó felvont szemöldökkel nézett rám - csodálom, hogy van még olyan izma a kezein kívül, ami működik - és láttam az apró disznószemén - milyen találó ez a kifejezés - hogy válaszokat követel.
- A népünknél ezzel a szokással fejezzük ki, ha egy történet nagyon tetszett nekünk és elismeréssel adózunk a történet elbeszélőjének. Ilyenkor lényegében szimbolizáljuk a...hmm...a víz adományát, ami életet ad és köszönetet adunk az életnek hogy hallhattuk ezt az elbeszélést.
~ Jó kis mentés...ez tetszik. Bár tuti hogy nincs olyan hülye, hogy ezt bevegye...
A férfi nem válaszolt, csak két percig olyan testi funkciókat végzett, amire a későbbi életemben nem akarok visszaemlékezni, bár valószínűleg EZT a képet soha a francba nem fogom elfelejteni. Két percnyi intenzív krákogás és toroktorna után a világtörténelem legnagyobb adag turhájának adott életet és a szemében csillogó büszkeség....az utolsó pillanatban sikerült megállnom, hogy ne hányjam telibe a képét és adjak erre is egy frappáns magyarázatot, mert utána két napig üldözött volna hogy már pedig Ő mindenképp leakar engem hányni tisztelete jeleként.
- Nem mondom, elég furcsa népség vagytok ti, sötét elfek, de tetszik ez a szokás.
~Ez a gyökér tényleg bevette! Ez hihetetlen! Megtaláltuk a legnagyobb hülyét a környéken! Juhúú...na jó, nem juhúú hanem "óh baszki".~
- Óh, a legjobb, ha valakinek az arcába köpöd ezt, ezzel fejezve ki azt, hogy örök szövetségesként üdvözlöd a szerencsés választottat. Ez a legnagyobb megtiszteltetés népem körében, azonban a földre köpés rituáléja után három napig a veled szemben ülővel nem végezheted el ezt a rituálét babonás okokból. Így sajnos most engem nem köphetsz telibe, de hallottam az egyik szomszédos karavánőrt beszélgetni és neki nagyon elnyerted a tetszését. Szerintem Ő örülne ennek a gesztusnak, járt már a földünk közelében, biztos tudja, hogy miről van szó.
Huh, láttam, hogy a csóka elgondolkozott, majd arcán gyermeki mosoly jelent meg és bólogatott, hogy márpedig ezt meg fogja tenni! Aztán végül ismét előredőlt, szeméből törölgetve a könnyet a röhögés után és egyenesen rám szegezte egy szem szemét. Eh...na mindegy.
- Szóval a szolgálatomba szegődtél, egész olcsóért árulva a szolgálataidat, bár ezen jó beszélgetések után szerintem megduplázom a pénzedet, nagyon elnyerted a tetszésemet és legszívesebben itt helyben pofán köpnélek, de az a fránya három nap...
~ De jó, hogy emlékszik erre a fontos részletre...~
-...de milyen fejvadász az, aki ilyen olcsón adja magát? Életemben nem hallottam a nevedet, pedig sok földet bejártam már...
~ A cipelős szolgáid legnagyobb bánatára, a lovakról már nem is beszélve...~
-...de esküszöm, hogy sose hallottam még rólad.
- A legjobb fejvadászok nevét sose fogod ismerni, mert az a fejvadász, akinek a nevét ismerik, béna. Azt vagy már elfogták egyszer-kétszer pálya futása során vagy bizalmas információkat kotyogott ki. Ha egy olyan fejvadásszal akad dolgod, akinek ismered a nevét, utasítsd is el rögtön, az csak egy pancser. Az én nevem se Cynewulf, ez csak az a név, amit erre a küldetésre találtam ki, hogy megkönnyítsem a kettőnk közötti kölcsönösen gyümölcsöző kommunikációt. Az eredeti nevemet senki se tudja és ez így is jó, rontaná a reputációmat - ami ugyebár nem létezik, mert senki se tudja, hogy ki vagyok - ha ilyen hibát követnék el. Na már most jöhet a következő kérdés, hogy ha ilyen jó fejvadász vagyok, akkor miért ajánlkozom a munkára és miért nem hagyom, hogy a munka találjon meg engem? Hisz ez már majdnem hogy úgy hat, mint ha kuncsorognék a melóért, mert nincs olyan ember, elf, démon, vámpír vagy nefilim, aki engem felfogadna és elkeseredettségemben még azt is vállalnám, hogy a disznók alól kiganézzak, csak hogy valami pénzecskéhez jussak. A megoldás: álca. És a válaszom is ez: álca. Adnom kell azt, hogy egy utolsó, huszadrangbeli fejvadász vagyok, hisz így feltérképezhetem a körülöttem lévő világban zajló eseményeket anélkül, hogy bárki is gyanakodna rám. Már pedig most, ebben a világban egy igen csak fontos esemény zajlik le épp: az ősi angyalromok feltérképezése és feltárása. Nem vagyok buta, Te se vagy az, mindketten tudjuk, hogy nem itt lesz Azrael kardja és azok a tekercsek, amik meg is fogják említeni a néhai angyal nevét, a kard hollétéről semmi információt nem fognak elárulni, hisz pont ez volt Azrael utolsó tettének a lényege: csak egy legendát szőtt a kard köré, amit csak az arra hivatottak lesznek képesek megtalálni. Bárminemű írott információt hagyni arról, hogy hol található ez a bűvös fegyver, hagyva, hogy bárki elolvashassa - akár egy démon is, akit az angyalok annyira nem kedvelnek - igen csak felelőtlen lépés lenne, s mint tudjuk, az angyalok s főleg Azrael minden, csak nem felelőtlen. De az itten található információk és tudás segíthet nekem abban, hogy még jobbá váljak és egyben segíthetek neked is abban, hogy ismét megmérkőzhess a Sötét Apostollal, hogy bosszút állhass szeretett szemed elvesztése felett. Mint ilyen, a céljaink összefonódnak, csak úgy, mint a történetünk. Ezen felül szeretném megköszönni a sört, és azt, hogy felszegődhettem becses szolgálatodba, azonban most mennem kell, hogy igazi profi módjára felmérjem a terepet. Tudom, hogy ez nem egy bérgyilkosnak való terep, ezért adom a karavánőr szerepét...de nem árt, ha az orvgyilkos énemnek is teret engedjek és kipuhatolózzam, honnét fenyegethet veszély minket, s ennek megfelelően tudja megóvni becses személyedet. Ja és szólok a szomszédos karavánőrnek, aki annyira szeretne találkozni veled. Jegyezd meg: minél több nyálat tudsz összegyűjteni, annál jobb, hisz minél több a köpedék, annál nagyobb a megbecsülés!
A rövidnek nem nevezhető monológom végén nem vártam meg, hogy Sir Malacius bármit is reagálhasson, gyorsan felpattantam az asztalról, és szapora léptekkel hagytam el a sátort. Amint kiértem a szabad levegőre, mély kortyokban vettem levegőt...éltető volt. Megkönnyebbülés. Azt hittem, hogy a tüdőm ki fog rohadni odabent, de most már szerencsére megszabadultam ettől az egésztől és hagytam bőven gondolkozni valót az Idióta Lovagnak, hogy legalább Ő is elüsse valamivel az időt. Aztán utamat a szomszédos karaván felé vettem, ahol gyors megkerestem a karavánőrök kapitányát. A társaságtól pont ekkor vált le egy fiatal srác, aki valamiféle hülye botot cipelt magával és egy ajtó árnyékában telepedett le. Megjegyeztem magamnak, hogy lassan valami árnyékos helyet kéne találnom nekem is, mert kezd igen csak meleg lenni, főleg így nappal. A csuklyát mélyen az arcomba húzva védekeztem az átok tűzgolyó elől. Megvártam, míg a főnöknek kinéző alak végez a srác lehordásával - nem mint ha az, hogy megérinti a falakat, bármit is ártott volna nekik - majd átadtam neki az üzenetet, miszerint a nem is olyan messze lévő sátorban lévő munkaadóm szívesen beszélgetne vele, van egy kis információja, amit megosztana legkedvesebb szomszédjával. A férfi egy ideig hezitált és habozott, de aztán kiejtettem a bűvös szavakat: Azrael kardja....és a férfi, aki szemmel láthatólag csak plusz felszereléseket hozott ide, azonnal megindult a főnököm sátra felé. Ördögi módon dörzsölgetve kezemet, arcomon gonosz vigyorral indultam meg a férfi után, de nem mentem be a sátorba, csak megálltam a bejárat közelében, kicsit félrehúzva a sátorlapot, hogy lássam a bent lezajló eseményeket. Amint a meginvitált férfi belépett a sátorba, Sir Undormány az öt perce gyűjtögetett nyáladagját egy-az-egyben a férfi arcára injektálta, aki az első másodpercekben meg szólalni se tudott, utána kidobott egy rókát. A mesterem angyali mosollyal figyelte a jelenetet és azt hitte, hogy minden a lehető legjobban zajlik és hogy épp most kötött örök szövetségest egy erősen felfegyverzett, morcosnak tűnő, de minden bizonnyal nagyon kedves emberrel. Aztán amikor a hívatlanul is hívott vendég végre összeszedte magát, a kardja után nyúlt és megindult a dagadék felé. Ezt a pillanatot választottam ahhoz, hogy lelépjek a közelből és kerítsek magamnak egy jó pofa sört. Csudi jól indul ez a mai nap is! Cynewulf megérkezett, drága népség, és kész arra, hogy mókát és kacagást hozzon mindenki életébe!